Форум » » Любимый анекдот » Ответить
Любимый анекдот
Slava: Иногда, во время редких перерывов в войне, хочется как-то отвлечься, отдохнуть. Неплохо для этой цели подходят анекдоты, юмор, интересные рассказы. Мужик идет по полю, смотрит - колодец. Подошел, заглянул в него, - темнота, дна не видно. Мужик плюнул в него, слушает, слушает, ничего не слышно. Нашел камень, киданул в колодец, опять слушает, слушает, - не слышит, как камень до дна долетел. Странно, - думает, - дна, что ли нет? Посмотрел по сторонам, видит - рельса лежит. Берет рельсу, н-на ее в колодец, слушает, ни фига не слышит. Вдруг, видит, мимо проскакал козленок и в колодец нырнул. Бл.., мужик ошалел, думает - ну его на фиг, этот колодец, нужно съе..ся отсюда, пока не поздно. Только уходить, смотрит мужик какой-то идет, подходит и спрашивает: - Слышь, ты тут козленка не видел? - А-а, да, видел. Он мимо меня проскакал и в колодец нырнул. - Ты что - дурак? Я же его к рельсе привязал!
Свежачок: Про нечистую силу с форума чистых сил ))))) "Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать. Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц! Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри. Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз. Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки. Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать. Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом. И наконец ведьмы. Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться. "
Антизомби: Свежачок пишет: Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки. - я плакаль... спасибо!
Vi7: Один вост правитель, переодевшись в рубище, захотел побродить и спросить мнение простых граждан. Те, ессно поносили его на чем свет стоит. Токо ОДИН старик превозносил его и просил у Неба многих многих лет жизни. Заинтересоваашись, правитель спросил, в чем дело. Старик ответил Был Злой Презлой Правитель и я молил небо, чтобы он умер и Небо вняло мне. Но на смену ему пришел еще более Злой Презлой Правитель. Я молил небо, чтобы он умер и Небо вняло мне. И вот появился НЫНЕШНИЙ ПРАВИТЕЛЬ злее тысячи крокодилов. И я молю небо, чтобы он не умер
Oleg: Vi7 пишет: И я молю небо, чтобы он не умер Это был очень мудрый старик.
Slava: Да, вобще, это не анекдот, а похоже - притча. Конечно, когда хочется перемен, то думаешь, что перемены будут к лучшему, однако не всегда так получаетсся. Согласен, старик был мудр, но, похоже, не умен. Если уж у него так хорошо отрабатываются молитвы, то нужно было просить не смерти плохого правителя, а, как минимум, прихода хорошего. Я, когда делал талисманы, тоже думал, - может прибить пару идиотов? Потом подумал - зачем гадить себе в душу, я лучше потрачу усилия, чтобы сделать свои возможности такими, чтобы никто не имел возможности сделать какие-либо неприятности. Чем и занимаюсь. А вот и по радио передали - один мудрый человек сказал: "Не теряйте голову, жизнь хочет Вас по ней погладить".
Slava: Свежачок пишет: Про нечистую силу с форума чистых сил 5++++++++++++++++++ :)))
Свежачок: это старая БИшная шутка о концентрации внимания. очень мне нравится)) первые два года концентрируешься на том, чтоб заметать зал за старшими учениками. следующие два года - концентрируешь внимние. чтобы таскать маты для занятий старших учеников. следующие два года концентрируешь внимание, чтобы закрывать шкафчики в раздевалке за старшими учениками. следующие два года - старшие ученики начинают называть тебя Мастером и приветствовать поклоном. на самом деле, если ты Мастер концентрации внимния, то любые твои желания исполняются в течении получаса. вот, нпример, н тебя собираются нпасть пси-операторы, а ты загадал, чтобы они на тебя не напали, их с другой стороны кто-нибудь подстрелит.. и возможности нпасть у них уже не не будет.
Werewolf: А такой ветхий завет действует на кровососущих, а то скоро весна насекомые рыбалка охота прочие прелести матушки природы.
дядя Ровный: Кстати - анекдот про концетрацию внимания - это про внешние стили ушу. Во внутренних вообще никакого разделения на старших и младших учеников нет. Занимаются чаще всего на природе, поэтому пол подметать никому не надо . Никто не кому не кланяется, если конечно в душе искренне не захотелось это сделать. То есть ритуала никакого нет. Ритуал и священнодействие - это само твое занятие. А у меня один друг - кореец ходил в школу Вин Чун - там у них именно то о чем Свежачок написала в анекдоте. Не знаю как остальная школа но его я ронял с улыбкой и легко и не больно то есть даже в ударах во время спарринга необходимость не возникала(немного похвастался)
дядя Ровный: А вот еще расскажу учебную притчу ордена суфиев под названием ассасин. Вдоль берега реки шел один продвинутый суфий. И вдруг с острова ,находящегося на середине реки он услышал, как кто то распевает специальные мантры их ордена предназначеные для того что бы уметь ходить по воде. Причем распевает с грубыми ошибками, неправильно. Ну продвинутый суфий полюбопытствовал,нашел лодку и поплыл узнать кто это там извращает учение. Приплывает сидит там какой то тоже дервишь и поет неправильные мантры. Ну суфий ему говорит : Слышь ты неправильно нифига поешь - правильно надо вот так то и так то. Дервишь в ответ поблагодарил его. Сказал спасибо мол , чтоб я бес тебя делал так бы и сидел бы тут как мудак , распевая неправильные мантры. Суфий сказал говно вопрос ,братан - мой долг направлять и помогать всем идущим по пути. Вобщем расстались. Суфий поплыл обратно, и уже на середине реки услышал что тот дервишь запел мантру опять неправильно. Про себя думает : "Вот учи понимаешь после этого людей, блин,как биссер перед свиньей метнул" и т.д. Вдруг слышит сзади какой то звук - оборачивается - видит по воде к нему бежит тот дервишь, который неправильно пел. Подбегает и спрашивает "Слышь ,братан, извини , как там правильно петь надо , я что то опять забыл". Привет Хасану ибн Саббаху - извиняюсь за потомков дедушка Хасан.
полная версия страницы